Dias tristes

Hola princesas. Bueno hoy pesaba 61,3 Kg con ropa, no es que me guste, de hecho me repugna, pero es lo que hay, apechuga, si soy una cerda es mi culpa. Estoy muy deprimida estos dias, no estoy yendo al colegio ni a ningun sitio, (además estoy enferma), me he querido cortar, pero no lo he hecho por que ya tendre que empezar a llevar manga corta. No sé tengo algun tipo de crisis existencialista supongo. Que sentido tiene todo? Al final acabaremos todos bajo tierra enterrados sin que nadie se acuerde de nosotros. Es curioso, suele pasar que llorando una se pregunta que pasaria si me suicidara, y se pone a llorar más. Todo es una autentica mierda, y lo peor es que en realidad es mi culpa que lo sea. Yo veo al mundo asi, yo me despierto asi, me gustaria despertarme con ganas de vivir pero cada dia tengo menos, no sé como hacerlo. Vuelvo a estar en el mismo punto donde empezó todo y me asquea, ojala siga como una vez fué por que entonces solo pueden venir cosas buenas. Me doy mucho asco, pero es que lo peor es que en realidad sé que si fuese delgada podria ser muy guapa y eso me frustra mas. No se que hacer con nada. Demomento solo quiero terminar el curso sin problemas y estar delgada para poder disfrutar del verano, por que ahora mismo creo que no podré hacer ni eso. Alguien quiere hablar? Me siento muy muy sola...

Los primeros dias: Una mierda.

Des de mi experiencia puedo afirmar que los primeros dias son los mas dificiles, no ves cambios en tu cuerpo que te motiven ni avances a primeras y cuesta acostumbrarse a la rutina. Ayer tube un gran dilema, no sabia si ayunar totalmente o comer algo, pero he pensado que igual era mejor comer muy poco pero algo, ya que me aterra ganar el peso perdido del ayuno, pero fue un desastre. Hasta la tarde bien, de hecho hasta la noche, pero cuando volvi de ballet tube un pequeño drama familiar y me di un atracon... De hecho el atracon podria haber sido peor la verdad, pero pretendia no cenar... Ademas cuando fui al gym solo dure 30 min caminando rapido (6.5) i 30 min corriendo (8.50) asi que en general todo el dia me desanime mucho... Pero hoy es un nuevo dia. Tratare de comer lo minimo hasta las 6 y a partir de ahi NADA. Tambien me fallo el agua... debo beber mas... Apenas debi beber 1,5 litros.
Lo peor de ayer? Que ni siquiera me acordava ahorita... Dios es que lo pienso y me dan nauseas... Me pese en la bascula del gimnasio con ropa, deportivas y todo y ponia que pesava 62KG! Jamas habia pesado tanto! Pensaba que como mucho mucho pesaria 58Kg... Por favor, espero que no funcionara muy bien, por que me indico menos estatura de la que tenia. Me senti tan avergonzada... Ahora voy a buscar mi otra bascula a ver si la encuentro. Tengo mucho miedo.

Thinspo: Antes y Despues

Hoy he tenido que ir a comer a casa de los abuelos por que era su aniversario... Asi que he comido muchissimo (calçots, pescado y un trozo de pastel) , y iba a ir al gimnasio pero resulta que estaba cerrado... Enfin, lo bueno es que no desayunado nada ni pienso comer nada. Es la hora de cenar i lo que he hecho ha sido "comer" una manzana mientras la iba escupiendo. Aun asi estoy bastante motivada. Voy a dejar un poco de Thinspiration de antes y despueses para motivarme un poco mas!

PODEMOS. ESTA MAS CERCA DE LO QUE PENSAMOS.

"NADIE DIJO NUNCA QUE FUERA FACIL SER UNA PRINCESA"

La Princesa de Nueva York

Quien soy? Supongo que hasta yo misma me lo pregunto... Supongo que no es fácil describirse a una misma. Soy una chica de 16 años de Barcelona, hasta aquí bien. Un poco depresiva por supuesto, aun que soy muy alegre cuando estoy con gente, o lo era, cada vez me cuesta más. Me considero creativa y espontanea. Quiero ser artista. Adoro la fotografía y el cine, me encanta dibujar, y la escultura, no podría vivir sin música, pero sobretodo no seria nada sin el baile y el teatro, es lo que estoy estudiando y me hace increíblemente feliz.

Empezé con ANA a los 12 años. Las causas? 

- Primera: Soy perfeccionista, des de siempre y para siempre, y determinada, si quiero algo lucho por ello y lo consigo.

- Segunda: Circunstancias, había engordado un poco después de pasar todo un verano en el pueblo de mi abuela, no mucho, igual 5 Kg pero me sentía incomoda con mi cuerpo, lo normal de la edad.

- Tercera: El entorno. Mi madre murió cuando tenia apenas 4 años, mi padre tuvo depresión, de hecho aún creo que ahora mismo lo esta empezando a superar, pero la cuestión es que se volcó en su trabajo y des de pequeña me dejaba sola, yo cuidaba de mi hermano. Además las novias de mi padre han sido siempre modelos, muy guapas, y delgadas...

Llegé a pesar menos de 38 Kg (1,59m). Esta foto no es ni mucho menos mi maximo.

A los 13 años empezé a comer. Supongo que estaba cansada y por alguna razón tener curvas no me pareció una imagen tan mala, tenia miedo a morir, esa es la verdad. Des de entonces he ido engordando, con muchas recaidas, llantos, reflexiones, pero pensando que era lo mejor para mi.

Ahora mismo la verdad es que no sé cuanto peso, me acabo de mudar (he canviado mas de 10 veces de casa) y no tengo báscula. Pero estoy repugnante. Ojala mañana en el gym me pueda pesar. (Antes de ayer me apunte el gymnasio). En todo caso he empezado a bomitar también. Aun que no me considero del todo bulimica, lo hago pues muy poco, una vez o dos por semana, intento no hacerlo mucho, me parece mejor no comer. 

Mi Meta? Pesar 45 Kg

ESTOY DECIDIDA A CAMBIAR.

Unicorns And New York

Hola.

No sé como empezar esto, creo que de manera sincera, eso serà lo mejor. Si empiezo un blog és para tener un diario, un medio de expresión des de el cual nadie me pueda juzgar directamente con mi nombre. Esa es una de las cosas que me asusta: hasta que punto puedo llegar a contar de mi para seguir siendo una desconocida? Tendré que pensarlo...

No quiero decir mi nombre, eso lo tengo claro. Seré "La princesa de Nueva York", (tiene sentido, no lo pongo para que suene guay, pero demomento me quedo el significado para mi) una chica de Barcelona de 16 años. Soy anorexica y bulimica, creo (estoy demasiado gorda para tener un desorden alimentario de este tipo). A veces pienso que soy bipolar, creo que lo soy. No sé. Me apasiona bailar y actuar, però eso es otra història, este blog pretende ser my ayuda y prueba de constancia, quizas un sitio donde encontrar otras princesas...

También soy la autora del Tumblr: unicornsandnewyork.tumblr.com

MUY IMPORTANTE

No pretendo incitar a nadie a este estilo de vida. Porfavor, creedme, es mejor no entrar en esto, por favor no sigais leyendo mi blog más. Y si no lo haces por ti, hazlo por mi: No quiero ser la responsable de que haya mas chicas con transtornos alimenticios. Prefiero que me envies un correo o algo asi, te voy a hacer entrar en razón enserio.

ESTO NO ES UN JUEGO.